Здравствуйте уважаемые читатели.
И еще несколько анекдотов про знаменитого современного Вовочку.
************
«Наверное и вправду на дворе кризис» -подумал Вовочка, когда увидел, как папа-банкир стал вытрясать деньги из его копилки.
**********
-Папа, я завтра в школу не пойду.
-Это что еще за заявления, Вовочка?
-Это не заявления еще, это предупреждение о намерениях, папа.
**************
-Вовочка, вставай, уже пора в школу.
-У нас наверное сегодня ее отменили.
-С какой кстати?
-Вчера, на последнем уроке, учитель громко кричала, что мы вынесли ей последние мозги. Где же за одну ночь она найдет новые?
***********
Чат родителей второго класса:
Учитель:
-Кто уроки по математике сделал?
Одна мама:
-Я.
Учитель:
-Вот и не давайте пожалуйста всем остальным родителям списывать. пока я ее у вас не проверю.
************
Собрание в третьем классе:
-Уважаемые родители, в последнее время, успеваемость нашего класса падает строго пропорционально инфляции в нашей стране.
-Официальной или действительной?
***************
-Вовочка, почему не сдал реферат по физкультуре?
-Василиса Андреевна, папа его писать отказался. А мама, вообще заявила, что на физкультуре нужно спортом заниматься, а не рефератами.
-Передай родителям, Вовочка, что они не понимают ничего в физическом развитии современных детей — два!
***********
-Вовочка, три двойки за один день? А больше нельзя было?
-Можно, мам, но математику я успел списать перед уроком, чтобы тебя не расстраивать плохими оценками.
************
-Наталья Михайловна, а Вовочка меня за резинку дернул.
-Вовочка, сейчас же извинись. Нельзя девочек дергать за волосы на голове.
-А причем здесь голова? Я за резинку на трусах дергал.
*************
Всем спасибо за ваши оценки и время.
Загляните и в эти анекдоты:
-Ржевский, вы перешли на сок?
Штирлиц точно знал — хорошего разведчика сложно найти.
Ржевским здесь и не пахнет.