Здравствуйте уважаемые читатели.
Штирлиц и Мюллер, снова сошлись в поединке не на жизнь, а на смерть.
*************
Первый удар пришелся Мюллеру в голову, Мюллер скривился, но выдержал.
Второй удар Штирлиц нанес по печени -Мюллер пошатнулся, но устоял.
«Крепкий, гад» — подумал Штирлиц и налил Мюллеру третий стакан водки.
От такого удара ноги Мюллера подкосились и тело рухнуло на диван в кабинете.
«Ну, вот, теперь и поработать можно спокойно»-улыбнулся Штирлиц, занюхивая кусочком хлеба четвертый стакан водки и не спеша открывая сейф Мюллера.
*************
-Штирлиц закусывайте!
-Группенфюрер, русские пиво не закусывают -ответил Штирлиц и посмотрел на округлившиеся глаза Мюллера.
-Но, я не русский, поэтому колбаски передайте, группенфюрер — тут же нашелся Штирлиц.
************
-Штирлиц всегда в непонятных ситуациях грыз ногти. Непонятные ситуации, в последнее время были постоянно. Пришлось ему освоить йогу, ногтей на руках уже не хватало.
*************
-Штирлиц, вы слышали, русские задницу газетами подтирают. Варвары!
-Наоборот, группенфюрер, самая просвещенная нация -что через голову сразу не доходит, то через задницу пытаются прочесть.
***************
Штирлиц сидел в задумчивости и рюмку за рюмкой разливал водку.
По своему пищеводу.
************
_Завтра начинаем полномасштабную охоту на русского резидента. Кто кота на совещание принес?
Встает Штирлиц:
-Я группннфюрер, пусть эта скотина тоже послушает, как профессионалы относятся к охоте. А то только жрет и спит, совсем разучился охотиться.
*************
Всем спасибо за ваши оценки и время.
Загляните и в эти анекдоты:
У Вовочки наступил кризис.
Тоска обходила Ржевского стороной.
Никто не слышал про женщин Штирлица?