Здравствуйте уважаемые читатели.
Несколько забавных анекдотов про поручика Ржевского к вашему вниманию.
**********
С Яндекс фото
-Ржевский, я была у гадалки и она наворожила мне вас в женихи.
-Ах мадам, в наш просвещенный век верить гадалкам совершенно не стоит. Лучше бы вы свои деньги на астролога потратили.
************
-Ржевский, я старше вас по званию и приказываю вам: Поручик, отойдите от моей невесты!
-Капитан, да ради бога, не кипятитесь, уже подчиняюсь. Вот видите мадам, с какими жлобами и собственниками мне служить приходиться.
*************
-Ржевский, если вы попадете с 15 метров в яблочко, я проставляюсь сегодня.
-А если нет?
-А если не попадете, придется повторить — выпить же все равно нужно.
*********
Ржевский под утро устало брел по саду в имении графини, когда его догнал ее голос:
-Ржевский, ну сколько можно вас ждать? Ведь вы обещали трижды, а было только дважды!
Этот нежный голос и интонация хищницы придали поручику силы не только пойти быстрей, но даже и побежать рысцой.
************
-Мне шампанского, устриц и женщин!
-Ржевский, зачем так пафосно? Мы же на войне
-Согласен, обойдемся без пафоса: Самогонки и сала. А женщину можно и собственными руками заменить. Война ведь все таки.
***********
-Ржевский, голопом скачите в ставку и доложите, сил больше нет держаться! Умрем же здесь все, пока они раскачаются. Уму не постижимо -третьи сутки весь отряд ест закуску без водки!
**************
-Ржевский, вы такой коварный -все вино выпили, а обещание не выполнили.
-А что я обещал, мадам?
-Обещали на мне жениться, если я вам выставлю ящик вина.
Ржевский отходит в сторонку, два пальца в рот и содержимое желудка выходит наружу:
-Да чтобы я, за ящик вина свою свободу продал. Не бывать такому! Вино можете забрать, я им совсем не много попользовался.
***************
Всем спасибо за ваше время и оценки.
Загляните и в эти анекдоты:
-Вовочка, ты не в сказке живешь.
-Штирлиц, вы как ребенок!
Что Ржевский, любите быть первым?