Здравствуйте уважаемые читатели.
И еще несколько новых анекдотов про поручика Ржевского и его похождения.
****************
Взято из открытого источника Яндекс фото.
-Ржевский, как вы относитесь к Библии?
-С уважением, мадам.
-Правильно Ржевский, значит приступим к ее главной заповеди «плодитесь и размножайтесь» — за мной в спальню!
**************
-Ржевский подъем!
-Что вы так кричите, господин полковник, конец света?
-Нет поручик, его начало, уже шесть утра.
*************
-Вы не заметили господа, что Ржевский сегодня какой то странный?
-А в чем же странность, корнет?
-Сидит трезвый и читает книгу.
-Так, скорей врача, очень уж не хорошие для Ржевского симптомы, как бы дальше он пить и сквернословить не бросил.
***************
-Что вы сегодня такой веселый Ржевский?
-Представляете господа, был сегодня у любовницы и в самый не подходящий момент, вернулся ее муж с охоты. Я в окно в чем мать родила, он хватает меня за чл.н, я изворачиваюсь и все таки проскальзываю мимо него.
-Он стреляет мне в след — мимо.
Вот я и веселюсь — я не только ему свой чл..н показал, так еще и салют в честь него услышал!
**************
-Корнет, а давайте по фужерчику шампанского для удовольствия?
-Спасибо Ржевский, сейчас что не очень хочется.
Проходит минута:
-А сейчас, корнет?
***********
-Ржевский, что такой грустный?
-Начальство лекарство прописала.
-Вы хотели сказать доктор?
-Я сказал — начальство таблетки прописало! «Пропи..олин» называются.
************
-Господа, у кого есть дёготь?
-А вам зачем поручик?
-Полковник злой на меня, вызвал на ковер и велел мазь прихватить
***********
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Ржевский, детей хотите?
-А потом, Ржевский, у нас пойдут дети.
-Фи, Ржевский!