Здравствуйте уважаемые читатели.
Анекдоты про неугомонного Вовочку.
*********
С Яндекс картинки.
-Вовочка, уже конец четверти, ты учится думаешь?
-Конечно думаю, Мария Степановна.
*********
-Дети, кто хочет быть на Новый год зайчиком?
Вовочка тянет руку:
-Ты Вовочка хочешь?
-Я хотел только спросить, а зайчих много будет?
************
-Вовочка, ты снова списал контрольную у Маши?
— Почему сразу списал? Я ее купил у нее за пять конфет.
************
-Дети, кто знает, чем мальчики отличаются от девочек? Вовочка?
-Мы пацана можем стоя писать, а они стоя могут только описаться.
**********
-Вовочка, я тебя не возьму в следующий класс. Двоечники остаются на второй год.
-Вы мне это же говори в прошлом году Наталья Викторовна. а потом вас премии за успеваемость чуть не лишили. Опять хотите рискнуть?
************
-Вовочка выползай из-под парты и иди к доске.
-Не могу, Мария Петровна.
-Почему Вовочка?
-Я знания потерял под партой.
-Что потерял?
-Ну смартфон с Гуглом.
*********
-Дети, завтра в школе субботник. Все приходим с родителями. Вовочка, твой папа может не приходить.
-Почему Марья Ивановна?
-Извини Вовочка, но на прошлом субботнике, твой папа организовал пикник и родители намусорили намного больше, чем убрали.
*************
-Вовочка, каких домашних животных ты знаешь?
-Пьяную скотину.
-Вовочка, такого животного не бывает, это не правильный ответ.
-А вот и правильный! Когда папа приходит домой пьяный, мама так и говорит: «А вот и наша пьяная скотина заявилась!»
*************
Всем спасибо за ваши оценки и ваше внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Вовочка, загадай желание
-Вовочка, разве это помощь маме?
У Вовочки беда — проснулись гормоны.