Здравствуйте уважаемые читатели.
Анекдоты про самого знаменитого Вовочку нашего времени.
******
Взято с Яндекс картинки
-Вовочка, хватит грезить, очнись, ты не в сказке живешь.
-Странно, а откуда же вокруг меня столько сказочных придурков развелось?
***********
-Вовочка, ну зачем ты бегаешь к девочкам в первый класс? Ты ведь уже пятиклассник, посмотри сколько в нашем классе красивых девочек.
-Светлана Ивановна, ну вы даете, сдались мне эти старухи.
***********
-Вовочка, представь, что у тебя есть 1000 рублей и ты захотел весь класс накормить мороженным. Сколько должно стоить одно мороженное, чтобы тебе хватило денег на весь класс?
-МарьИвановна, вы шутите? Чтобы мне и такая мысль в голову пришла?
************
-Вовочка, ты сегодня сам не свой, такой тихий, случайно не заболел?
-Нет, просто с отцом договор заключили, что в этой четверти, больше хулиганить не буду.
-А в следующей?
-На следующую четверть, у него на договор денег не хватило.
*************
-Вовочка я ставлю тебе двойку!
-А я не могу ее принять Светлана Петровна.
Это почему еще?
— Двойка — это негатив. А мама сказала, чтобы я не принимал негатив на себя.
*********
-Вовочка, ты зачем принес в школу попугая?
-Пусть запоминает уроки, дома мне будет повторять.
**********
-Вовочка,что обиделся, за то что я тебе двойку поставила? Когда вырастишь, ты поймешь, что на учителей обижаться нельзя.
Вовочка вырос, но так и не понял, судя по всему
*************
-Вовочка, не обижай девочек, одна из них в будущем может стать твоей женой.
Вовочка обводит хмурым взглядом весь класс:
-Ну и кто хочет стать этой несчастной?
************
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Что Ржевский, любите быть первым?
Вовочка не знал, как ему после этого дальше жить
-Ржевский, не нужно слов