Здравствуйте уважаемые читатели.
Анекдоты про Вовочку и его учителей.
*************
С Яндекс картинки.
-Вовочка, ты почему не сделал домашнее задание?
-Депрессия.
-У тебя депрессия?
-Да причем здесь я? У мамы конечно, второй день уже не желает видеть мои учебники и тетради.
************
-Дети, чем так не приятно пахнет в классе?
-Вовочка воздух испортил.
-Вовочка, пукать нужно в туалете.
-Мария Ивановна, это я не пукаю, это я пугаюсь перед контрольной.
*************
-Папа, я решил себе проколоть ухо. Буду пиратом!
Папа:
-Вовочка, я не знаю, где ты возьмешь корабль, но где мой ремень, я точно знаю.
***********
-Вовочка, если ты не хочешь выходить к доске, то доска сейчас подойдет к тебе.
-Мария Ивановна, не наговаривайте на себя, нормальная у вас грудь.
***********
-Дети, у кого дома есть калькулятор?
Встает Вовочка:
-А папа с математическим складом ума подойдет?
*********
-Маша, выйди к доске и реши эту задачу.
-Не могу Марья Ивановна, Вовочка мне ее решение уже подсказал.
-Молодец Маша, ты очень честная девочка!
Вовочка с задней парты:
-Но дурнаяяя.
***********
-Кто будет списывать на контрольной, сразу поставлю двойку.
Вовочка на задней парты:
-Машка, слыхала? Придется тебе самой мою контрольную писать. Списывать то нельзя.
**********
-Вовочка, как ты думаешь, врать хорошо?
Если прокатывает — хорошо, а вот если поймали на вранье -по разному бывает.
**********
В начале первого класса:
-Дети, сегодня мы будем проходить вашу первую в жизни книгу — букварь. К завтрашнему дню, напишите сочинение на тему» Мой первый учебник». Коротенько, на один листочек.
****************
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Вовочка, это не пособие по анатомии, а учитель.
-Вовочка. а врать хорошо?
-Вовочка, кому нужно сказать спасибо за счастливое детство?