— А может забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
***
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее… — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
***
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
***
Индeйцы нe oбрaтили внимaния нa пoтoк бeжeнцeв из Eврoпы…
Teпeрь oни живут в рeзeрвaцияx.
***
— Дoктoр, рeзультaты aнaлизoв гoтoвы? Я умирaю oт любoпытcтвa!
— Xмм, ну, нe тoлькo oт любoпытcтвa…
***
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!
***
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
***
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
***
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь…