Здравствуйте уважаемые читатели.
Старые и совсем новые анекдоты про Штирлица к вашему вниманию
***************
В кабинете сидит Штирлиц и что-то жует, входит Мюллер:
-Перекусываете дружище, можно и мне кусочек?
-Конечно группенфюрер.
Сидят жуют уже вместе.
-А что это мы жуем Штирлиц, такое жесткое и безвкусное?
-Я вяленое мясо, а вы взяли подложку на которой оно лежало.
*****************
Штирлиц выстрелил через дымоход, но вместо утки, как «обещал» Мюнхгаузен, в камин упал агент Мюллера, да еще и без яблок.
«Совсем уже не та Германия, совсем не та» — с грустью подумал Штирлиц.
************
Щтирлиц вам какого пива налить? -спросил бармен.
-Не разбавленного — ответил по привычке Штирлиц. Немец — бармен с полным непониманием уставился на него.
************
-Группенфюрер, ну сколько уже можно мне напоминать про мою оплошность? Ну случайно я перепутал свой портфель с вашим чемоданчиком. Но ведь слава богу, все хорошо закончилось — ни у вас секретные карты не пропали, ни у меня туалетная бумага. А вам, так она еще и пригодилась, когда чемоданчик не нашли.
***********
Штирлиц случайно зашел в кабинет к Борману, а через 10 минут в нем началось секретное совещание. Штирлицу пришлось целый час простоять за портьерой — не мог же он, своим появлением, отвлекать государственных людей от принятия судьбоносных решений.
***********
Самолет, десантный отсек, летят Штирлиц с Мюллером:
-Скажите Штирлиц, а вы точно уверенны, что первый прыжок я должен совершить без парашюта?
-Конечно группенфюрер, всякое обучение начинается с самого простого действия — вы ведь сами так учили.
*************
Всем спасибо за ваш оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
- Кто радистку Штирлица подставил?
- -Штирлиц, хотите Бормана продам?
- Штирлиц не работал — случайно.