Здравствуйте уважаемые читатели.
Ржевский и его похождения снова стали анекдотами.
***************
Фото с Яндекс фото
Ржевский поднимает голову от земли, мутным взглядом обводит тела друзей, лежащие в неестественных позах вокруг и горестно вздыхает:
-Опять водка победила вчера! Ведь говорил же, давайте хоть немного денег на закуску оставим.
*************
-Ржевский. ну когда же вы угомонитесь. Ну сколько можно по девица таскаться и шампанское глушить ящиками? Так и до старости не доживете.
-Господин полковник, а зачем? Чтобы потом молодым завидовать?
************
-Знаете Ржевский, боюсь, что ничего серьезного из наших отношений не выйдет. У меня муж, дети. Положение в обществе.
-Знаю, графиня, вот поэтому и встречаюсь с вами.
**************
-Барин, барин, возьмите котика, смотрите какой он хорошенький.
-Эх девочка, кто бы меня взял, я тоже тот еще котяра -ответил Ржевский и грустно пошел дальше.
***************
-Ржевский, вы вообще с математикой дружите? И как мы будем делить пять бутылок шампанского на троих?
-Спокойно корнет. мы их делить не будем, мы их пить будем.
****************
-Ржевский, закусывайте хорошенько!
-Что, водки жалко?
*********
-Вы слышали господа, вчера Ржевский в одиночку захватил французский обоз с продовольствием. Французы позорно бежали. А в обозе, сто ящиков шампанского везли.
-Да, господа, не опохмелившийся гусар — страшная сила. А после выпитых ста ящиков, полк наверняка перейдет в полномасштабное наступление
*************
Ржевский не гадал на любовь на ромашках, их не всегда можно было нарвать. А вот собственные усы у него всегда были под рукой — хоть уже и изрядно поредевшие.
**************
«Ржевский, вам присвоено внеочередное звание полковник. И выписан документ на бесплатное посещение любого борделя».
— Ржевский, я попрошу вас не спать, когда с вами командир разговаривает!
***************
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Фи. Ржевский.
-Ржевский, детей хотите?
«Ну нет, так нет»-подумал Штирлиц.